Chăn gối là việc của hai và chỉ hai người nên rắc rối to nếu có "nhân tố thứ ba" chen vào. Gọi là nhân tố vì bài này không bàn về sự xuất hiện của "nhân vật thứ ba" thật sự bằng xương bằng thịt, mà chỉ nói về những tình địch thật giả bất phân nhưng thừa sức khiến gối chăn của nhiều đôi uyên ương lâm cảnh thập tử nhất sinh.
“Kẻ” chen ngang có thể lẻn vào từ nhiều ngả và phần lớn tìm nấp dưới gối các bà các cô, bởi đây là đối tượng dễ dị ứng với… mùi lạ của người chung chăn gối hơn cả. Tín hiệu “báo trộm” đầu tiên là sự “sa sút phong độ” đột ngột của ông nhà. Chăn gối “nay thế này mai thế khác” là chuyện thường tình của đàn ông chẳng ai tránh khỏi, chưa kể tật bệnh, nhưng ngặt nỗi với hầu hết phụ nữ diễn giải lòng vòng rốt lại cũng một lối dẫn đến thành Rome: có kẻ thứ ba khiến ông nhà mất cân đối thu - chi “tài chính”!
Tất nhiên, dấu vết kẻ tình nghi còn có thể từ mùi nước hoa lạ trên áo, mật độ đi công tác dày đặc hay những cuộc gọi đầy khuất tất đến máy ông nhà…
Để nhổ cái dằm khó chịu này, các bà các cô có nhiều cách xử lý. Phổ biến là gọi chồng… “hỏi cung”, nếu cần “mớm cung” ngay trên giường. Không khó đoán đây là cách “hạ sách” bởi rất khó buộc mấy ông cung khai hoặc “thề có bóng đèn” mình vô tội đi nữa thì chẳng mấy bà chịu tin (chưa kể cuộc vui hỏng bét).
Cách thứ hai được nhiều quý bà quý cô dùng là… test nhanh khả năng “trang trải” chăn gối của lang quân, xem có thực ông ta vung tay quá trán đâu đó không (tất nhiên ngoài biện pháp trực tiếp các bà các cô còn có thể dùng nghiệp vụ theo dõi, hay khi cần cả công tác phản gián).
Tuy vậy, không phải quý bà quý cô nào cũng chịu khó lần ra sự thật, thay vào đó họ phản ứng ngay kiểu “giậm chân kêu trời” của phụ nữ như: lồng lộn, lãn công, cấm vận, hay khăn gói về quê đôi ba tháng…
Ở đây phải kể đến thái độ của ông chồng khi đối diện với cái án “ăn ở hai lòng” bị bà xã “tuyên án” ngang xương. Khoan bàn chuyện đúng sai, phản xạ tối thiểu của các ông là “múa ba tấc lưỡi” thanh minh thanh nga. Tuy nhiên, không phải người đàn ông nào cũng biết lấy đại cuộc làm trọng, ngược lại bị vợ tố căng quá, nhiều ông nổi đóa, sẵn sàng bất cần, lỡ hư thì cho hỏng luôn.
Nếu đúng mọi chuyện xấu đi thì rõ ràng chỉ mới thấp thoáng cái “bóng hồng” chưa rõ thực hư sau lưng chồng mà quý bà quý cô đã tự tay làm khó hay bức tử hạnh phúc gối chăn của mình (nếu đúng có kẻ nâng khăn sửa túi thứ hai thật thì tình hình còn tệ hơn). Do vậy, người ta khuyên dù quyết sống mái thế nào, các bà các cô cũng không nên dùng chính gối chăn để vạch mặt tội “đầu tư dàn trải” của lang quân. Nói cách khác, đừng đem máu ghen lên giường, thay vào đó nếu muốn chỉ nên thi thố nó bằng các biện pháp “hành chính”. Lời khuyên này thực tế có lẽ không thừa chút nào với quý bà quý cô, bởi cuộc sống càng hiện đại thì “nhân tố thứ ba” càng phong phú về lượng và chất, sẵn sàng theo chân các ông chồng về nhà gây cuộc can qua. Thật ra, ngày nay xét vai vế thì những kẻ thứ ba theo chân… các bà các cô về nhà cũng không kém cạnh. Trường hợp này, cách ghen của các ông có khác đôi chút với phụ nữ, nhưng lời khuyên tránh làm “Sherlock Holmes” trên giường vẫn còn nguyên giá trị.
Tuy nhiên, đôi khi chính kẻ không mời mà đến lại trở thành “món quà” đại tu chăn gối bất ngờ dành cho chủ nhân. Nhiều quý bà quý cô sau thất bại trong việc buộc ông nhà tự thú, hoặc bị lang quân làm dữ, quay ra tự cứu mình bằng cách giữ chồng “chặt” hơn, trong đó có việc tăng cường “lực hấp dẫn”. Gần giống như thế sự xuất hiện vô tình của “nhân tố thứ ba” được các bà các cô thức thời xem như một chiếc “thẻ vàng” cảnh cáo chủ quyền chồng và nhanh chóng sửa mình. Hiển nhiên, cái tác dụng phụ quý giá này của cơn ghen thường khá hiếm!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Rất mong bạn cho nhận xét